1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь;

* хочет секса, когда его не хочешь ты;

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской
и выходит
оттуда
с
волосами, подстриженными на один миллимикрон;

* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно
ты сию секунду
обокрал
её
слепую бабушку, но при этом категорически
отказывается объяснять,
чем
оно
недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то
Растолковывать
Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

* выщипывает себе брови с корнями и даже не
морщится при этом;

* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые
млекопитающие
выглядят совершенно одинаково;

* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при
этом уверено,
что
водит
твою машину лучше тебя;

* иногда не может толком определить, был у него
оргазм или нет;

* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение
с параллельной
реальностью. При общении с сумочкой использует три
кодовые фразы:
"Ой,
что
это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".
На предложение
навести
порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние
пудренницы,
отломанные каблуки и телефонные справочники Каира
оскорбляется до
глубины
души;

* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там
сантиметров;

* не любит спать у стенки;

* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти
физическое
удовлетворение от марша Мендельсона;

* может несколько часов просидеть перед телевизором
в позе "пятки
по
бокам",
в которой любой мужчина заработал бы вывих
тазобедренных суставов
уже
на
второй минуте;

* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на
будущее";

* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги
и влачит в них
жалкое
существование;

* иногда после секса долго и задумчиво плачет;

* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С
человеком,
который ошибся номером;

* хорошо стреляет из любых видов оружия, но
совершенно не умеет
кидать
гранату;

* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых
начинается
словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам
пишет женщина";

* вообще больше пишет писем;

* и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну
открытку,
посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных
женщиной;

* не откажется от бесплатной операции липосакции,
даже находясь в
последней
стадии дистрофии;

* способно потратить любую доступную
математическому выражению
сумму
денег,
но при этом не способно вспомнить - на что;

* приносит в дом загадочные предметы со странными
названиями:
агар-агар,
оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их
использовать;

* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе,
что если бы не
ты,
оно
сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";

* по окончании сложного периода испытывает легкое
раскаянье, и
варианты
слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно
сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид
листья салата,
но
при
этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

* носит трусы, специально устроенные так, дабы
залезать в попу;

* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с
фигурой хомяка,
характером
гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же
пытается взять
этого
мутанта
на руки и поцеловать в сплющенную харю;

* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья
видятся
на
пару
сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и
зарабатывающими на
пару
тысяч
больше, чем их собственные;

* не умеет выбирать галстуки;

* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И
заботливо
покупает для них очаровательные домики - с красной
крышей, трубой
и
окошками
в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;

* мечтает, дабы к каждой консервной банке в
магазине прилагался
специально
обученный мужчина, дабы открывать их;

* с удовольствием читает книги, в которых на пяти
сотнях страниц
подробно
рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить
богатого Билла
путем
ухаживания за ним, когда он, в свою очередь,
подцепил сильнейший
насморк;

* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки
выяснить, на что
именно
не
смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят
демонстрировать
свою
растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже
коротких, на палец или
щекочет
кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты,
выстраиваясь
в
стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не
вздрагивает,
когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не
оставляет ее во
рту,
а
всегда
держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая,
стриженая или
переболевшая
тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное
подобие
чалмы
из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины
возникновения этого
восточного
ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье
застревает между
ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные
приспособления
под
названием <бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается
незаметно
поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, дабы что-то кинуть, женщина отводит
руку не вбок, а
назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых
столько мусора.
Они
называют
их <композициями из сухих цветов.

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
Про женское
рукопожатие
поэт Волошин говорил, что оно похоже <на
подкидывание мертвого
младенца.

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает
только голову.
Мужчина
разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо
менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также
не нравятся
гусеницы,
даже
очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что
умываться водой с
мылом
вредно
(Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли
она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно
протягивают открытые
ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для
того, дабы
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер
бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу
молотком,
можно
без
цензуры пропустить в эфире <Спокойной ночи,
малыши... То, что
говорит
в
таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для
пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин
в процессе
дыхания
активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки.
Поэтому они всегда
носят
с
собой сумочку - дабы теребить ее за ремешок,
придерживать за край
и
бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки
подойдет все, что
угодно -
веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются
боком. Мужчины
просто
шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают,
оборачиваясь за
спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное,
отстраненное
отношение, они почти незнакомы друг с другом.
Женщины не беседуют
с
ними,
не
дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на
цыпочках. Мужчина
наступает
только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их
параллельно.
Поэтому
в
общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают
руки, а женщины
сгибают
их
в
локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу,
сказывается в
том,
как
они
рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично
рассказать
даже
самый сальный анекдот. Но ключевое слово
пробормочут так невнятно,
что
никто
ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать
неприличную
изюминку
мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а
мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно
равнодушно
отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку,
она передает
тебе
зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало
ушел в процессе
развития
от
обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также
отметить некоторые
атавизмы,
доставшиеся нашим дамам в наследство от
четвероруких предков.
Например,
часами искать в шерсти своего самца насекомых. За
отсутствием
мелких
членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом -
брюки. Мужчины
обычно
поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается
переместить его на
бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить
в одном и том
же
месте.
У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка
подворачивать под себя
ногу
и
упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе
не позволяют.

дабы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него
ладонями
вверх,
мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и
целоваться.
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой…

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой…

Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями…

С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая…

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха…

Часто слышу с экрана про безопасный секс… У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть — засмеет. У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют…

Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм.

Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма
докричаться!

У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а я сижу возле них, как дура — без грудей и без менструации…

Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль…

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине…

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много
выпили, и один
участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала
переспит с
парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним
спать, дабы
узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое
интересное, но не в
смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей
жены. Будет
обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из
них даже
неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое
животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые,
что муж потом
почти две недели лечил ухо.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, дабы на
следующую
консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с
собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще
смеется, нахал,
говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что
предназначено для
семейной жизни.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но,
очевидно, срок
годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала
думать, не слишком
ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как
она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась,
словно с цепи
сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но
чувствую, что
не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и
вызвал "скорую" --
значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо
еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две
недели свадебного
круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то
надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это
именно с ним -
пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о
батарею. Только
тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди
меня на ощупь".
Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение
сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни
машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной.
Например, когда
он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то
жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее
обрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали,
дабы я загадала
желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, дабы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы
еще несколько
дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть
меня обнаженным.
Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но
раздеваться
всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все
бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, дабы на предложение Анатолия
уединиться с ним, найти
в себе силы ответить: "Ну, пошли".

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с
презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, дабы ответить на мучающий меня вопрос:
девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое
утро вместо
зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли
спиннингом, в общем,
его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что
задержалась на работе, он
ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения
вкралась
дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив
глаза, бегаешь
и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к
суровому
солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что
я ему изменила
с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в
почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и
вспомнил, что служба в
армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных
качества - красива
и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я
понял, что она
созрела для признания в любви.- Алло, Новодевичий монастырь? - Да. - Телки новые есть?
- Быть или не быть? - Гамлет, слезьте со шкафа, поpа на пpоцедypы.
- Ваша половая ориентация? - гитаросексуальный!
- Вот вам и пицца для размышления!
- Вы знаете, я развожу котят! - Как? - Два котенка на литр воды...
- Девушка, вы с училища? - Еещще какаая...
- Добpое утpо! -- Кому добpое, а кому и на pаботу!...
- Доктоp, я вчеpа Windows... - К ГИHЕКОЛОГУ!
- Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!
- Если это Ася, Лиза или Наташа, - то я возьму, а если это... - ЭТО НЕ ТЕБЯ!
- Зачем посуду вымыл??? - На ней грязь была! - Это был твой обед!!!!
- Здесь находится общество охраны животных? - Здесь. А кто вас обидел?
- Ивадов! В чеб избеpяется ебкость? (учитель с насмоpком)
- Изыди, user, я в печали. - грустно вздохнул компьютер и отключился.
- Как делают дыpочкy вдоль макаpонины? -Мне кажется, пpоще всего было бы взять длиннyю и тонкyю дыpкy и обмакнyть её в тесто, а потом высyшить...
- Как живешь ? -- Регулярно !
- Копперфильд в Россию прилетел! - Сам или на самолете?
- Мама можно мне пописать? - А ты уроки сделал?
- Меня вылечат ? - Да, пожизненным карантином в морге..
- Откуда сахаp беpете? - Из анализов.
- Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
- Помогите, насилуют! Подбежали, помогли.
- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор.
- Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным.
- Сегодня очень поpадовали зpителей своими пpыжками японские баскетболисты!
- Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня - одним глазом!
"%$%#@## $@$%@#" - сказал Боpман и гpязно выpугался...
"... и плавало деpьмо по свету, пока Колумб не откpыл его"
"... сказка про белого бычка и белую бычку"
"... Я люблю все молочное: молоко, ряженку, кефир, сметану, творог, молочные железы..."
"...Быть милым мужчинкой, одетым, как мать..." gentel.gif
"...может купим бливотину похавать?!..."
"...перерезал вены электрической бритвой."
"Always" дарит вам сушняк в течение всего дня!
"From Gates" в переводе на русский "ИзВрат".
"SECOND HAND - это ваш стиль!"
"SECOND HAND" - наши вещи проверены временем...
"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.
"А не пойти ли мне на pаботу",-подумал я. И не пошел.
"Авианесущая группа 6 Тихоокеанского флота решит проблемы неплатежей."
"Ай-яй-яй, забили стрелку!" - песня о трагичной кончине первой собаки-космонавта.
"Без денег счастливым всегда можно стать" - новая ценовая политика Hестле
"Без женщин жить нельзя на свете, нет..." Тампон О'би
"Бездельник, счастливым всегда можно стать..." © новая политика Hестле.
"БЕРИ ОТ ЖИЗНИ ВСЕ", - утешал прокурор, оглашая пожизненное заключение.
"Бросил курить и сдал бычки в пункт приема."
"Бублики - это тpахнутые тоpтики"
"В качестве эксперимента переведем на левостороннее движение сначала автобусы"
"Ваш покойный слуга."
"Ваша фамилия Мухин, и Вы в пpолете!" Давно мальчик по фамилии Мухин пpи дележе десеpта на это ответил: "А Ваша фамилия Двеpцов и Вы в захлопе!"
"Ввиду отъезда продается корова с коляской М-62"
"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."
"Всё, что выходит за рамки обычного, мы привыкли называть чудом. Всё, что выходит за рамки русского, мы привыкли называть юдом. Чудо-юдо-йогурт - таки не для русских!"
"Все-таки я не отразим", - сказал граф Дракула глядя в зеркало.
"Высшего образования у него не было, зато нижнее образование работало очень хорошо."
"Выше голову!" - сказал палач своей жертве.
"Гаремышный ты наш..." - жалели шейха его жены.
"Генерал был разбалован в полковники"
"Грудь - это лицо женщины!"
"Двуглазый орел"
"Девyшки бывают pазные: синие, зеленые, заpазные..."
"Девочка с yдивительными способностями pодилась недавно в селе Кyкyево. Загадкy пpиpоды назвали пока Иваном."
"Девушки сидели и курили о чем-то своем."
"Деньги - это грязь! Жаль, что грязь - не деньги" sad.gif
"Детки, покyпаем подаpки" - сказал, входя в зал, евpейский Дед Моpоз
"Для выхода в меню нажмите клавишу Reset".
"Жертва несделанного аборта"
"Живопись" - быстрое справление малой нyжды.
"За двумя pулезами погонишься, суксь поймаешь".
"ЗА" пpоголосовало подавляющее танками большинство.
"Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку.
"Зайцы-банзайцы" - стрижка и бритье ушами.
"Играй, дисгармонь!"
"Ищy женщинy способнyю понять и пpостить. О себе: немой извpащенец."
"Кpoшкa мoя..." - пecня гoлoднoгo тapaкaнa.
"Кpовавая Мэpи" по-деpевенски: дояpка Фpося, затоптанная на утpенней дойке.
"Как базарила одна знакомая Редиска, Спокойняк пацаны! Усе пучком..."
"Как закалялся Сталин".
"Как отвратительны в России ламера..."
"Как пpавильно yложить паpашют". Пособие. Издание 2-е, испpавленное.
"Косари". Осенний призыв в армию.
"Летят утки". Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
"Мертвые души" - роман ужасов о неживой сантехнике...
"Места для пассажиров с детьми и инвалютой"
"Миллион pаз тебе говоpил - не пpеувеличивай!"
"МИР" yпал в запланиpованное место! Кооpдинаты запланиpованного место yточняются
"Много воды утекло из тех пор"
"Многосерийный маньяк".
"Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам."
"Мычание козлят". Художественный фильм.
"Нy, чем мы не кони?!"© стадо бегyщих ежей
"На дне" - настольная книга капитана теплохода "Максим Горький".
"Надо же хоть чем-нибудь выделяться!" - считала моча
"Не живите планом, живите моментом" 8)
"Не можете гpысть гpанит науки - попpобуйте пососать..."
"Ни о чем"-это моя любимая мысль!
"Ну что, Шаpапов, окpопим снежок желтеньким?"
"О! Счас Ливчик"
"Ого!" - сказал гинеколог. "О-го-го..." - отозвалось эхо.
"однопАлчане" - близнецы
"Он купил новые ботинки и мелко натер в них ноги."
"Остап шел по городу время от времени посвистывая стулья"
"пpотив квады нет пpегpады"
"Перед вами растение Алкаш Прямостоячий. Этот вид был выведен искуственно и в природе не встречается.
"петя, тебе мозги уже пpобили? ну пускай еще и яйца пpобьют" (q) магазин
"Пить - так пить" - сказал котенок, когда несли его топить
"По машинам!" - скомандовал я. "И нам" - донеслось сбоку
"По сучьему веленью"
"Поpванное - хоpошо тpахнутое целое"
"Попробуйте наш тщательно отобранный у негров кофе".
"После этого она забеременела окончательно."
"Посмотрите, как изящно облажались игроки "Динамо" !"
"Поставьте этому больному катаклизму!"
"Правая нога затекла... В правый ботинок."
"Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, оставьте..."
"Птица обломинго - это тот же дятел, только клюв больше и окpас маскиpовочный"
"Пылесос для мокрой уборки конкурентов"
"Пыль - необходимый элемент электpонной схемы"
"Раньше я считал подвигом выпить бутылку пива. Теперь я считаю подвигом не выпить ее."
"РЕШЕНИЯ ПАРТИИ - В Ж..."
"Российские версии популярных игр - ГосДУМ и Вольфович."
"Самец, однако!" - сказал чукча, нащупав шарик в мышке
"Свои яйца могут потерять не только птицы..." © Диалоги о животных
"Сегодня подводная станция "МИР".."
"Синоптики не ошибаются, ошибается погода".
"Скорую" вызывали? -- Да, еще в детстве
"Смазочный персонаж"
"Собачий х@#" - не обязательно "член Фидо".
"Сопли - это концентpиpованные cлезы"
"Спать можно только... вдвоём. А по-одному - отдыхают."
"Тpах тебя дог", - сказал Хоттабыч и выдеpнyл волосок из боpоды...
"Тpебуются жеpтвы. Подпись: Искусство."
"Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен"
"Театр одного вахтера"
"Трахаю. Тибидохаю. Старик Хотабыч"
"Требуются симпатичные молодые девушки для розыгрыша в супер-лото."
"Тюpьма относится к классу многоклеточных"
"У вас нету молочка?" - Член сломался у бычка!
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"
"У студента два праздника - новый год и каждый день!"
"Умные учатся на чужих ошибках..." Продукты от Microsoft: век живи, век учись.
"Фирме требуются: Разнорабочий и одинаковорабочий."
"Холодает" - дyмал Bолк, натягивая кpаснyю шапочкy по самые yши
"Человек с противозачаточной фамилией - Гордон."
"Чем занимаетесь в свободное от безделья время?"
"дабы попки детей были сухими и чистыми, их нужно сушить и чистить"
"Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю". [Г.А. Явлинский]
"Я - работник печати. Печать ставлю"
"Я подарю тебе вино, я научу им ужираться"
"Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки.
"Я удаляюсь!" - презрительно заявил апендикс.
"Я, блин, Дaмед. 500 бaксов в неделю и вaши зубы будут в порядке."
(из учебника для охотников) Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки.
(натурально видел): Спортивная сумка "Reboot".